UMZUG NIX WIE WEG!

Weg von blogger.com hin zu strato. HAHA Vom Regen in die Traufe. Also: neue Adresse, dort ist jetzt alles heller und grüner und kleiner. Ich hoffe es gefällt trotzdem. :-)

DA: http://Scheinprobleme.de

Kommt ein Zombie zum Arzt...

Medienmanager: Wir brauchen mehr Zombies.

Scheinprobleme: Wie jetzt?

Medienmanager: Ja richtig. Mehr Zombies, hier auf „Scheinprobleme“. MEHR!

Scheinprobleme: Ähm...

Medienmanager: Schauen Sie doch hier. Oder hier. Und da! Zombiefreie Zone.

Scheinprobleme: Bedauerlich?

Medienmanager: Genau! 

Scheinprobleme: Aber hier habe ich doch was schönes über Zombies gemacht. The Walking Dead ist ein wunderbares, emotionales Meisterw...

Medienmanager: NICHT GENUG!!! Wir müssen das ändern, wir müssen wieder etwas über Zombies bringen.

Scheinprobleme: Oh. So wie bei Lollipop Chainsaw?

Medienmanager: Achherrje! Da haben wir aber noch ein gutes Stück Arbeit vor uns. Sie haben ja ÜBERHAUPT KEINE Ahnung.

Scheinprobleme: Warum?

Medienmanager: Haben sie denn Lollipop Chainsaw überhaupt gespielt?

Scheinprobleme: Ja natürlich. „Scheinprobleme“ lässt sich doch so etwas nicht entgehen! Ähm, also dort gab es sehr viele Zombies. Feuerwehrzombies und Dynamitzombies und Dekontaminierungszombies und Rockstarzombies und und und. Das sollte doch reichen, oder?

Medienmanager: Soso. Und gab es auch Waffen in diesem Spiel?

Scheinprobleme: Und was für welche! Eine Herzchenkettensäge! „RRRRRUUUUMMMRUM“ Einen Kettensägenblaster „BÄÄÄM“ für Distanzangriffe!! und natürlich PonPons „PUFFPUFF“!!! Mit diesen Werkzeugen konnte man schnetzeln, betäuben, schießen und zersägen. Zersägen! Verstehen Sie? Komplett in Hälften und in Teile teilen und die Zombies waren ja sowas von hinüber! DAS WAR SO WOARRRRRRRRR! Kchkchkch.

Medienmanager: ….

Scheinprobleme: Heiß hier.

Medienmanager: Das heißt, sie haben den Widerspruch vermindert Lebende zu töten nicht vernommen?

Scheinprobleme: War geil!

Medienmanager: Und wurden es dann mehr Zombies? MEHR Zombies?

Scheinprobleme: Nein, ich habe sie natürlich vernichtet und die Zombiekalypse verhindert.

Medienmanager: Wir brauchen aber MEHR Zombies Sie Volltrottelin!

Scheinprobleme: Also nun hören Sie aber auf! Das hier ist meine Seite und ich lasse mich doch nicht....

Medienmanager: Käse?

Scheinprobleme: Oh, wie nett. Vielen Dank!

Medienmanager: Wenn sich die gesamte Welt mit dem Zombievirus infizieren ließe, hätten wir auch hier endlich mehr Zombies.

Scheinprobleme: mommghmmm...mhm klingt logisch... mhmm...mam. Wie bei Infectonator 2.

Kreativdirektor: Endlich haben Sie es verstanden! Ein Michael Jackson Superzombie scheint tatsächlich die einzig logische Konsequenz zu sein.

Scheinprobleme: hustet Die einzig was?

Medienmanager: Passen Sie bitte gefälligst besser auf. Ich sagte, Michael Jackson würde mit Leichtigkeit dieWelt mit Untoterei und Musik infizieren!

Scheinprobleme: Weil er es bereits zu Lebzeiten tat?

Medienmanager: Jetzt haben sie´s! 

Scheinprobleme: Voilà:

Medienmanager: Ein paar Diktator Zombies wären noch wirkungsvoll. Hitler geht aber nicht. Der ist Tabu.

Scheinprobleme: mh...

Medienmanager: Nordkoreanische wären fein, die hatten doch immer...

Scheinprobleme: ...100 % Zustimmung.

Medienmanager: Eben! Und Tote passen auch wirklich besser ins Konzept. 

Medienmanager: Deutsche! Die haben doch sowieso ihren Ruf weg! Man sieht ihnen diese "not-yet-undead-Haftigkeit" direkt an. Mehr Deutsche!

Scheinprobleme: Geht klar.

Medienmanager: Ach ich liebe Zombies. Und wenn wir dann endlich die ganze Welt infiziert haben, was machen wir dann?

Scheinprobleme: Sie auferstehen lassen und...

Medienmanager: … wieder infizieren! <3

Scheinprobleme: Ich weiß. Darüber werde ich berichten.

Medienmanager: Kommt gar nicht in Frage.

Scheinprobleme: Gut.

Medienmanager: Kommt ein Zombie zum Arzt...

Scheinprobleme: „Herr Doktor mir geht es nicht gut!“?

Medienmanager: Ja! „Ach, zerbrechen Sie sich doch nicht so den Kopf“

Scheinprobleme: Knüller! 

Medienmanager: Weltherrschaft! Fast so gut wie Rechtschreibung.

Scheinprobleme: Ich liebe Sie.

Medienmanager: Schade.

Nur für den Fall der Fälle "Zombie Survival Guide"...

Brief an meinen Sohn

Mein lieber Sohn,

neulich hast Du mich gefragt, wie das damals war mit den Computerspielen und wie es passieren konnte, dass alles in einer 3-Spiele-Gesellschaft endete. Die Entwicklung geschah so schleichend und subtil, direkt unheimlich. Aber ich werde versuchen, es Dir in diesem Brief zu erklären.

Angespielt Podcast: Lollipop Chainsaw und Sexismus in Games

Ich war dabei! "YaY!" \o/
Und alle anderen so: "Du klingst aber mies!" /o\
Und ich so: "O.o?"
Am Ende: (>_<)

Zu hören hier so

Ich selber kann es mir leider nicht anhören, auch nicht, um mich von meiner schlechten Mikrofonqualität eigenöhrig zu überzeugen. Nachdem ich nun ganz dezent darauf hingewiesen worden bin, mir doch ENDLICH VERDAMMT NOCH MAL EIN NEUES MIKRO ZU BESORGEN, *hüstel* habe ich mich mich erstmal bei flattr registriert und meine Kohle meinen Lieblingsbloggern zukommen lassen. Wirkt kontraproduktiv? Ist es auch, hat aber Spaß gemacht und war längst überfällig. Ansonsten habe ich mir gedacht, sollte jemals jemand auf die absurde Idee kommen meinen Blog zu flattern, finanziere ich mir davon in 9-10 Jahren ein Mikrofon. Genial oder? Bis dahin sind die auch viel besser, als der jetzige standard Crap! Loser! (oder so...)

Ich glaube, jetzt habe ich es wieder vergeigt....? /o\

#3 Wer bist du, was machst du und warum Twitter?

Hier ist sie endlich, die aufstrebende *öhm*, nun schon dritte Ausgabe von "Wer bist du, was machst du und warum Twitter?" Kurz: #WBWMDUWT <3 Ich habe mir wieder einmal drei Twitterer vorgeknöpft und sie meinen ungemein strengen Fragen unterworfen. Gegenwehr wurde nicht akzeptiert. Folter nur bedingt eingesetzt. Strafe pädagogisch höchst wertvoll.

In den ersten beiden Teilen hatte ich eine Neigung zu ausufernden Kommentaren und bin nun widerrum geneigt, diese abzukürzen. Die gegebenen Antworten und das Profil sollen mehr für sich stehen. Schließlich machen sich die lieben Ausgefragten die Mühe und überlegen sich ein paar Sätze, die möchte ich ungern relativieren oder anderes hahnebüchene Zeug damit machen.

Die ersten beiden Teile finden sich übrigens hier so und da so.

Fragwürdiger Kommentar: The Walking Dead

Spoilerwarnung wäre untertrieben. Ein Text für Menschen, die das Spiel bereits gespielt haben. Oder für Menschen, die kein Interesse haben dieses Spiel zu spielen, was ein grober Fehler wäre. Oder für Menschen, denen alles egal ist. Oder für Zombies die Lesen können.

Du hast 4 Portionen Nahrung und 10 hungrige Personen, darunter 2 Kinder. Du verteilst das Essen. Viel Spaß!

The Walking Dead

#2 Wer bist du, was machst du und warum Twitter?

Blick hinter die Twitterkulissen 

Endlich widme ich mich wieder meiner berühmt berüchtigten Kategorie, die versucht einen kleinen Blick auf das Nicht-Twitter-Ich einiger Twitter zu erhaschen. Es gab sage und schreibe schon einen weiteren Teil und mit unglaublich investigativer Kraft habe ich auch diesmal wieder 3 interessante Twitterer vor das nicht vorhandene Mikrofon gezerrt und ihnen ihre intimsten Details und Geheimnisse entrissen. Nein.

Achtung: Unlustigkeitswarnung! Heute ohne sprühenden Witz, aneinander gereihte Pointen und echauffierenden Charme! Sry. Srysly. 

Ich stellte meinen Opfern folgende Frage, die sie mir dann in handlichen 3-5 Tweets beantworten durften: 

Wer bist du, was machst du und warum Twitter?